Regel Nummer 1: Fahr mit der Bahn nicht schwarz!
Regel Nummer 2: Wenn Du doch schwarz fährst, zahl nicht das Ticket sondern lass Dir einen Zahlungsbeleg schicken
Wenn Du beide Regeln nicht beachtest wirst Du die volle Gewalt der Deutschen Bahn und Ihrer Vollstreckungsorgange kennen lernen. Hier das fürchterliche Beispiel: Die Bahn mahnt
In Deutschland hat sich die Qualität der Kraftfahrzeug-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Kraftfahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Fahrzeugseite befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Fahrzeugs befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
Mit freundlichem Gruß
Das Bundesverkehrsministerium
bei caschy gefunden (http://www.stadt-bremerhaven.de)
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso….
Um einen nicht so alltäglichen Namen fürmeinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals ‘Sex’ genannt.
-
Es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte……
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
‘Aber es ist für einen Hund’ antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
‘Sie verstehen mich nicht’, sagte ich. ‘Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.’ Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die
Polizisten fragten mich, was ich denn morgens
um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: ‘Ich suche Sex.’
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
‘Sie verstehen mich nicht’, versuchte ich zu
erklären. ‘Sex hält mich die ganze Nacht wach!’
Aber er meinte nur ‘mich auch…’.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen würde, nannte er mich
pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
‘Ich komme wegen meinem Hund’
sagte ich.
‘Welcher ist es denn?’ fragte mich
die Frau beim Tierarzt, während sie in der
Kartei blätterte.
‘Hasso oder Bello?’ ‘Wie
wär’s mit Sex?’ fragte ich und
bekam eine runtergehauen.
Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: ‘Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.’
Der Richter antwortete: ‘Ich auch….’
‘Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!’ beschwerte ich mich.
Er meinte nur: ‘Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert’.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch
sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir
je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich
beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: ‘Was ist denn Ihr Problem?’
Ich antwortete: ‘Sex hat mich und mein
Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.’
Der Psychiater antwortete: ‘Schauen
Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht
der beste Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH BESSER EINEN HUND !
Es wird darauf hingewiesen, dass dieses Video bei einigen Zeitgenossen großen Ekel hervorrufen wird. Es wird daher strikt davon abgeraten dieses Video anzusehen. Nun sagt nicht, dass ich Euch nicht gewarnt habe:
Gefunden bei iamboredr.com
SUPERMAN sucht jemanden, mit dem er etwas unternehmen kann.
Er fliegt zu BATMAN und fragt ihn, ob er Zeit hat.
Aber BATMAN muss noch sein Auto reparieren.
Na gut, denkt sich SUPERMAN und fliegt zu SPIDERMAN.
Er fragt: “Sag mal, hast Du Lust, einen draufzumachen?”
Leider hat auch SPIDERMAN keine Zeit.
Also fliegt SUPERMAN weiter.
Da sieht er auf einem Hochhausdach WONDER-WOMAN liegen,
- nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen.
Er denkt sich: “So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal nehmen,
ohne dass sie merkt, dass ich es bin. Das wollte ich schon immer mal!”
Gedacht, getan: Sturzflug, zack drauf und wieder weiter.
Laut fragt WONDER-WOMAN: “Was war denn das?”
“Keine Ahnung”, sagt INVISIBLE-MAN und reibt sich den Hintern,
“aber es hat verdammt weh getan!”
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