Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Kraftfahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Fahrzeugseite befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Fahrzeugs befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Das Bundesverkehrsministerium

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Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
‘Aber es ist für einen Hund’ antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
‘Sie verstehen mich nicht’, sagte ich. ‘Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.’ Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.

Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die
Polizisten fragten mich, was ich denn morgens
um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: ‘Ich suche Sex.’
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
‘Sie verstehen mich nicht’, versuchte ich zu
erklären. ‘Sex hält mich die ganze Nacht wach!’
Aber er meinte nur ‘mich auch…’.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen würde, nannte er mich
pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
‘Ich komme wegen meinem Hund’
sagte ich.
‘Welcher ist es denn?’ fragte mich
die Frau beim Tierarzt, während sie in der
Kartei blätterte.
‘Hasso oder Bello?’ ‘Wie
wär’s mit Sex?’ fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: ‘Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.’
Der Richter antwortete: ‘Ich auch….’
‘Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!’ beschwerte ich mich.
Er meinte nur: ‘Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert’.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch
sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir
je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich
beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: ‘Was ist denn Ihr Problem?’
Ich antwortete: ‘Sex hat mich und mein
Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.’
Der Psychiater antwortete: ‘Schauen
Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht
der beste Freund eines Mannes ist.

Also KAUFEN SIE SICH BESSER EINEN HUND !

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Er fliegt zu BATMAN und fragt ihn, ob er Zeit hat.
Aber BATMAN muss noch sein Auto reparieren.

Na gut, denkt sich SUPERMAN und fliegt zu SPIDERMAN.
Er fragt: “Sag mal, hast Du Lust, einen draufzumachen?”
Leider hat auch SPIDERMAN keine Zeit.

Also fliegt SUPERMAN weiter.

Da sieht er auf einem Hochhausdach WONDER-WOMAN liegen,
- nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen.

Er denkt sich: “So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal nehmen,
ohne dass sie merkt, dass ich es bin. Das wollte ich schon immer mal!”

Gedacht, getan: Sturzflug, zack drauf und wieder weiter.

Laut fragt WONDER-WOMAN: “Was war denn das?”

“Keine Ahnung”, sagt INVISIBLE-MAN und reibt sich den Hintern,
“aber es hat verdammt weh getan!”

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Peter D…, ein älterer Herr aus Teicha im Saalekreis, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. Peter öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen.”

Der Polizist sagte “Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist.”

Peter sagte: “Okay.”

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

“Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen.” Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie D. ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu Peter: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

Peter antwortete: “Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!”

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Oder ist das hier besser?

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Liebes Tagebuch, 

 zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. 

 Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht. 

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. 

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht’s also los… 

Montag 

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. 

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. 

Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. 

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. 

Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann…wow. 

Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! 

Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. 

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. 

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. 

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden! 

Dienstag 

 Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. 

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. 

Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! 

Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben! 

Mittwoch 

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. 

 Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. 

Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. 

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. 

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? 

Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. 

 Sie labert auch sonst viel Mist. 

Donnerstag 

 Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen 

Lippen sagten alles. 

Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! 

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. 

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. 

Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. 

 Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine – ich habe sie versenkt. 

Freitag 

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. 

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! 

 Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das? 

 Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen… 

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs ‘Zufügen von Schmerzen’ abgeschlossen) 

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. 

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen. 

 Samstag 

 Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. 

 Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. 

 Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang. 

Sonntag 

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht… 

Eine Wurzelbehandlung – zum Beispiel – oder eine Darmspiegelung! 

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